A volta de Paimarcelo e seus achismos copeiros

África - nem com o Clint Eastwood no lugar do seu treinador, o Golias;
México - não conto com a astúcia deles;
Uruguai - o Fedê diz que é a melhôr do mundo. Tá Loco!
França - piorou muito sem as cabeçadas do Zidane (e dizem q se classificou henrygularmente, putz, comecei cedo...;

Argentina - corremos o risco de ver o Maradona pelado; candidata!
Nigéria - a coisa tá preta pra eles;
Coreia do Sul - depois q perdeu o acento perdi o respeito;
Grécia - ainda tem acento, mas não respeito;
Inglaterra - inventaram o futebol mas esqueceram da fórmula em casa;
Estados Unidos - yes, they can (mas não vão muuuito longe);
Argélia - é a França sem Zidane e sem a marselhesa;
Eslovênia - vai ser ex-lovênia bem cedo;
Alemanha - muito desfalque e pouco futebol;
Austrália - acho q vai se dar bem, se não fica pra jogar rúgbi (pq o uniforme É de rúgbi);
Sérvia - sou mais Montenegro;
Gana - não me engana (hahahaha, não consigo evitar...);
Holanda - se ganhar vão dizer q amadureceu. se perdeu vão dizer q azedou. mas é candidata;
Dinamarca - nem se o Shakespeare escrever o roteiro;
Japão - apesar de ter largado o pé-frio do Zico, não vai longe;
Itália - Buffon, Cannavaro, Gattuso, é a seleção vovozela;
Paraguai - prometo não escrever q é uma seleção falsificada;
Nova Zelândia - se não levar 3 goleadas é lucro;
Costa do Marfim - se não amarelar, elimina Portugal;

Portugal - vai ganhar o troféu de seleção mais metrosexual (por causa do Ronaldo), mas cai cedo;
Brasil - pode ganhar na camisa (desde q o Dunga não vista as da filha). Candidato!
Coreia do Norte - depois q perdeu o acento perdi o respeito q nunca tive;
Honduras - falta a foto da Seleção no meu álbum da Copa;
Chile - Escalona e Beaseujor. Só o Dahmer acredita;
Espanha - roteiro readaptado?
Suíça - na Suíça se produzem ótimos relógios e chocolates. E tem os bancos. E o queijo suíço.